Se per caso uno sconosciuto...

Questo aneddoto è fornito da fonte che desidera restare anonima - e trasalirà se mai scoprisse della pubblicazione...-. Tutti i nomi sono frutto di una ragazza con poca fantasia.

La giovane e spensierata (e prosperosa, diciamolo anche francamente) Pamela sta camminando per la strada di ritorno da un turno abbastanza inverosimile e massacrante. L'unica cosa che vuole fare è andare a casa, cacciarsi sul divano e ripassare per i 6 temutissimi esami della settimana dopo. Un giovanotto le viene incontro e la ferma :"Scusa, dov'è via del Pallone 50?". La nostra Pamela, colta di sorpresa, trasale ma poi gentilmente gli risponde: "Guarda è poco più avanti, lì c'è il 48, proprio dove abito io...". Il ragazzo ringrazia e se ne va. O ALMENO COSì SEMBRA. Perchè la nostra spensierata e un po' ingenua Pamela dopo 50 metri è al numero 48 che sta aprendo la porta con le chiavi e lo sconosciuto (che m'auguro a sto punto fosse un pezzo di figo indescrivibile per giustificare cotanta toccaggine) le chiede: "50?". Lei un po' incredula per l'apparente incolmabile deficienza del tizio che le sta davanti dice:"No, guarda, questo è il 48, il 50..."
Ma lo sconosciuto la interrompe: "No, bellezza, 50 euro per toccarti entrambe le tette..."

Se questo non si chiama bon ton...

Galeotto fu il lettino.

Tempo fa lessi su una rivista maschile consigli su come e dove infrattarsi al mare senza farsi beccare: uno di questi consisteva nel nascondersi (insgamabilmente) sotto il telo e far indossare a lei un bel cappellone a tesa larga. Chi lo ha scritto probabilmente si immaginava una bella spiaggia tropicale e semideserta, e non una piscina della bassa di domenica pomeriggio.
Peccato che oggi abbia visto due focosi fidanzatini fare ricorso a questa tecnica, e che tra il loro segretissimo nido d'amore e tutti quelli che lo circodavano non ci fossero più di 10cm.
Se non altro, complimenti per la capacità di concentrazione.

Scienza, etologia e libido- parte 1

Ho da poco scoperto il sito Girl Power e mi sono innamorata. Soprattutto per l'ironia (perchè m'auguro sia quella) socio-scientifica di alcuni suoi articoli. Due topic tra tutti, ma ne potrebbero seguire:

PHEROMONE' - in vendita in Internet, in farmacia e nella vostra profumeria di fiducia, sempre che ne abbiate una, ecco qui l'ormai meglio conosciuto "profumo miracoloso dell'ammore".
Questo portento di scienza e commercio viene descritto come mix di ferormoni maschili e prelibati olii essenziali cui le donne proprio non sanno resistere. E per rassicurarvi del fatto che non sia una cazzata delle solite, come ad esempio i rinomati esercizi allunga membro, vi tiriamo fuori anche il nome della San Francisco University -felicissima di prestarsi per tale nobile ricerca- e di un paio di famosi istituti e riviste che confermano tutto. Si, si, sono il profumo e alla base di una serie di meccanismi inconsci per cui non li puoi controllare o falsificare. Il tuo naso non mente e poi se i tuoi recettori olfattivi, sensibilissimi, contattano il tuo libidinoso nervo olfattivo a causa di questi ferormoni, saluta i freni inibitori baby! Una sola goccia di messaggeri chimici in un comunissimo profumo e la tua vita è sconvolta e di certo più arrapante.
Questa cannonata indubbiamente non può mancare accanto al collutorio nell'armadietto del bagno, avendo cura di non confondere i due nell'uso, rischio un cumulo di partner arrapate per le tue tonsille...

LOUD SEX MANIA - quest'altro più che una scoperta scientifica rivoluzionaria sembra un anomalo comportamento sociale. Il fenomeno consisterebbe nella tendenza di alcune persone a emettere grida, urli, sospiri mal celati durante i rapporti e nella gioiosa altalena orgasmica.
Mai riportata su alcuna rivista scientifica, questo insolito habits proviene direttamente dalla nostra seconda madre patria Hollywood da cui giungono testimonianze certe che "Angelina Jolie, Paris Hilton, Jessica Simpson, Christina Aguilera sono solo alcuni dei nomi delle star che hanno stupito con le loro urla, che nulla hanno da invidiare agli ultrasuoni" .
C'è un ma, ovviamente e conviene fare tanta attenzione. "..Non superare i confini di casa propria...le onde sonore viaggiano anche attraverso gli ostacoli fisici, come muri e porte, quindi abbassiamo i decibel delle nostre portentose urla: per il culmine del piacere quando esplode non c'è niente da fare, ma se urliamo a bassa voce non ne risentirà né la soddisfazione nostra, né quella del partner!"
Moda, esibizionismo o afonia post performance adatta a saltare esami orali e interrogazioni?
Non è ancora chiaro, ma sicuramente la soluzione più azzeccata pare proprio quella di urlare a bassa voce.

Voli speciali Ryanair!

L'amministratore delegato di Ryanair, Michael O'Leary ha annunciato le nuove tratte della compagnia. Economy da 10€ mentre la Business tra i quattro e i cinquemila euro e sarà "bed & blowjob inclusive". Zozze di lusso? Direttamente le hostess? Solo sesso orale oppure di più?
Imbarazzato O'Leary spiega che...
... blowjob vuol dire «comfort di lusso e servizi super» (NdB servizietti?)
Io per sicurezza un volo per New York me lo prenoto.

New entries!

Come già i lettori più accaniti avranno potuto intuire, da qualche giorno nello staff dirigenziale di BTSLL (non è una scuola di musical per quanto possa sembrarvi) è entrata Ila, esperta di sessualità e ammmore a 360 gradi dai tempi in cui era la principale redattrice della posta del cuore di un celebre giornalino scolastico bolognese.

La accogliamo con una calorosa stretta di mano.

azzeccando e inziccando

Roberta642 su un forum "al femminile" che lasceremo anonimo, si lancia in questa profondissima analisi semiotica di alcuni spot per poi analizzare i risvolti socio-antropologici degli stessi.

Su "....." tempo fa si parlava di donne che devono fare il primo passo.E infatti quante volte vi è capiutato di vedere per strada ragazze (giovanissime under 28 in massima parte) dietro ai motorini col loro lui, in abiti scollatissimi e succinti, specie di questi tempi che all'improvviso si fanno prendere dal raptus erotico elo sbaciucchiano con rotoloni da capogiro.Per chi non lo sapesse il 'rotolone' è l'inzuccata di lingua che lei fa nella bocca di lui, come se facesse appubnto rotolare la sua lingua e confonderla con la sua creando un tantum di piacere misto con fantasia semierotica.In effetti è sempre lei oggi a prendere l'iniziativa nel rapporto di coppia. capita che quando parcheggio l'auto da una parte senza volerlo cedo una coppietta.sabato scorso (31 maggio) addirittura proprio metre parcheggiavo ua ragazza era praticamente con il suo bacino 'azzeccata' al suo ragazzo, abbracciandolo e inziccandogli di tanto in tanto qual tanto di lingua con bacio. fa tutto lei, caspita, pensavo non sapevo dove districarmi er raggiungere il luogo ambito.Ma altro che rotoloni neglispot si vede i peggio, la descrizione della società, l'inizitiva che la donna prende nei rapporti sessuali è tutto nella descrizione e nel messaggio mediatico.nel spot Armani Code, Amanda Moore, destinataria di un'indebita nomea di bisessuale, seduce il suo lui (Tyson Ballou) poer slinguazzarlo più volte.nello spot Angel Devil addirittura la bella bionda prende il modello Rodriguez d atergo e lo sbaciucchia per mezz'ora (poi ridotto nello spot a una frazione di secondo differentemente dal bakstage).Ancora più prorompente è la performances della ragazza testimonial del Motopasion, quando le, bellissima, trascina il ragazzo appena conosciuto in una casa e lo bacia con evidente lingua nel sottoscala prima che la foto facesse il giro del palazzo.Altrettanto lo spot Algida Pasion quando lei non fa che baciarlo con passione erotica per tutto lo spot.ma più seducente è lo spot Motorola V3688, quando due ragazzi, appena conosciuti, sono seduti al tavolino intenti a chiacchierare. D'improvviso lei, bellissima e in abiti succinti (un vestito che le scopriva la parte di sopra e le gambe, coi ai piedi bellissimi sandali con striscia verticale, tacco e cinturino, da far scoprire tutto il piede), le si avvicina col volto al suo e lo bacia di sua iniziativa. ma coime lo bacia lo spot non lo fa vedere, perchè mostrava solo due labbra che combaciavano e si contorcevano per pochi secondi.In reltà sul set accade di tutto perchè la bellissima bionda, che non conosceva l'altro 'attore', sapeva cogliere bene la palla al balzo, approfittandone del bacio per dare il bacio 'che aspettavo'.Stessa cosa sul backstage della Nero Giardini collezione primavera estate di qualche anno fa dove la bella testimonial e l'attore maschio, durante il backstage, scherzavano li facendosi slacciare i sandali da lui, nello spacco di tempo che precedeva il filmato.e si vedeva lei che appunto, nell'indossare seducebnti sandali infradito che la n&G produceva col cinturino alla caviglia per donna da sera, si faceva appuntio slacciarei sandali per poi stendere i suoi piedi su quelli di lui. E nel ridre e tra qualche slancio di sguardi lo prendeva per il volto e lo sbaciucchiava con tanto di rotolone tanto da far dire: come gliela vuoi combinare la lingua a quello lì.Questo per non dilungarmi, ma voi che ne pensate?

Partiamo dalla definizione di "rotoloni" : "Per chi non lo sapesse il 'rotolone' è l'inzuccata di lingua che lei fa nella bocca di lui, come se facesse appubnto rotolare la sua lingua e confonderla con la sua creando un tantum di piacere misto con fantasia semierotica." Tantum il colluttorio? E poi, cosa distingue una fantasia erotica da una semi-erotica?
Ma Roberta prosegue raccontando le sue drammatiche esperienze personali: "ua ragazza era praticamente con il suo bacino 'azzeccata' al suo ragazzo, abbracciandolo e inziccandogli di tanto in tanto qual tanto di lingua con bacio. fa tutto lei, caspita, pensavo" Sorvolando sull'uso fantasioso dei verbi, erano due che stavano limonando non so da cosa ha dedotto la nostra fine antropologa che stava facendo tutto lei e che era il bacino di lei ad essere"azzeccato" a quello di lui e non viceversa. E la povera Roberta non sapeva dove parcheggiare la macchina...
Segue accurata descrizione di svariati spot e backstage (che la nostra robertina sia dell'ambiente?) L'apice è il backstage dello spot Nero Gardini in cui "la bella testimonial e l'attore maschio, durante il backstage, scherzavano li facendosi slacciare i sandali da lui, nello spacco di tempo che precedeva il filmato.e si vedeva lei che appunto, nell'indossare seducebnti sandali infradito che la n&G produceva col cinturino alla caviglia per donna da sera, si faceva appuntio slacciarei sandali per poi stendere i suoi piedi su quelli di lui. E nel ridre e tra qualche slancio di sguardi lo prendeva per il volto e lo sbaciucchiava con tanto di rotolone tanto da far dire: come gliela vuoi combinare la lingua a quello lì."
L'attore maschio (nel senso di figo supponiamo) e la bella giocano a slacciarsi i sandali e a fare la bicicletta (non mi spiego altrimenti lo "stendere i piedi su quelli di lui") e poi si limonano.
Del resto come vuoi combinargliela la lingua a quello li?

Vive vive la burrosité!

Pazienti amici del bon-ton sotto le lenzuola, eccoci ritornati con un nuovo post sullo spregiudicato mondo della sessualità. Scrivere una volta ogni tanto vuol dire non viziarvi; e, visto l'argomento, sarebbe deleterio farlo.

Ammetto che l'argomento del post che mi accingo a scrivere doveva essere un altro: si avvicina la bella stagione e noi di BTSLL avevamo in mente una bella guida sulle posizioni da praticarvisi in spiaggia. Ma le fonti sono ancora incomplete (tanto nel mentre uscirà un bel numero di Men's Health / FOX con decine di cazzate da raccontarvi) quindi andiamo oltre.

Oggi parliamo invece di donne paranoiche che leggono Grazia e, in particolare, il "Corso di sopravvivenza sessuale per signore". L'autoerotismo porta alla morte? No, sono - ebbene sì - i soliti consigli per chi non vuole portare a termine un rapporto sessuale senza crogiuolarsi nel panico. Il tema di oggi è: "Le posizioni per sembrare più magra durante l'accoppiamento" (la parola accoppiamento fa riderissimo, in queste circostanze, è vero anche che su questo giornale ci scrive Bruno Vespa).

Si parla di obesing, come mi consiglia la nostra accanita lettrice Claudette, oramai terrorizzata (come non darle ragione) da tutto ciò che finisce in -ing e riguardi il sesso.

L'introduzione dell'articolo ci avvisa subito: ci sono due consigli fondamentali ai quali le donne più cicciotte debbono attenersi per non sfigurare durante un intimo incontro d'amore. Il primo "è il divieto assoluto del buio totale, a cui va preferita una piacevole penombra. È infatti noto che l’animale uomo maschio concentri la sua attenzione soltanto su uno dei 5 sensi alla volta. Sarà quindi estremamente più semplice mascherare rotondità alla vista che burrosità al tatto". E' infatti noto che il mensile Grazia sia il promotore della sagra dei luoghi comuni e che se proprio uno, per uno spiacevole scherzo del destino, si ritrova con Beth Ditto sotto le coperte, beh, sarebbe meglio non traumatizzarsi del tutto spegnendo la luce e sperando in una qualche divinità.

"La seconda irrinunciabile regola richiede l’abbandono del nudo integrale. Lo strategico uso di merletti, pizzi e accessori per mascherare i difetti affonda, notoriamente, le sue radici nell’alba dei tempi, quando anche Eva, alla prima avvisaglia di smagliature, decise di abbandonare il nudelook per la mitica foglia di fico". A parte il tentativo, mal riuscito (si sfocia quasi nell'umiliazione), di caricare giovani donne con il concreto problema del peso paragonandole a una che d'abitudine viene dipinta come una figacciona, possiamo utilizzare l'esempio di prima: Beth Ditto vestita di pizzo e merletti o ammanettata al letto è comunque meno attraente di Maria De Filippi. Ammanettata però non è male, facilita comunque i tentativi di fuga.

E veniamo ora alla top 5 delle posizioni per chi ha esagerato con i pranzi delle festività.

5. Il confessionale
Ultima posizione in classifica per la classica fellatio che viene liquidata all'incirca con un: "E' umiliante ma se non vi volete svestire e siete sull'orlo del suicidio forse vi ridarà un po' di morale". E' anche vero che avvicinarsi a questa pratica con l'entusiasmo di una persona che ha letto per tutta la vita libri di Magdi Allam non sembra possa dare risultati molto soddisfacenti per il partner...
4. L'arco
Al quarto posto per la semplicità. "Consiste nel prendere posizione sedute sopra il partner supino, inarcando poi la schiena indietro. Decisamente sconsigliata a donne poco allenate e over 50, per la possibilità di danni alla colona vertebrale. È inoltre rigorosamente vietata alle donne sopra il quintale per il rischio di danni permanenti al compagno". Per la serie: se riuscite a farla, se rimanete vive, se il suo coso non si trasforma in una frittella...
3. Il riccio
"Consiste nel rannicchiarsi, chiudendosi su se stesse, per coprire i rotoli di ciccia con altre parti del corpo". Tanto lui non se ne accorge di avere a che fare con un'orso bianco... "Da segnalare la frequente possibilità di abbandono dell’atto da parte del maschio per sopraggiunta incapacità di ritrovare nel riccio la via dell’orifizio…" Facciamo poi anche dell'ironia, allora. Poi appare sempre raffinata e efficace la scelta dei termini usati.
2. Missionaria con apnea
Semplificando: non respirare fino a quando lui non avrà un orgasmo per non far vedere la ciccia. Che rischi la vita se lui dura tanto e inoltre fai anche una fatica assurda assumendo le espressioni tipiche di chi ha mangiato pesante.
1. Il mandriano
Rullo di tamburi per la posizione numero 1! Già il nome fa molto ridere... poi si va sul bondage... Fatevi prendere da dietro e sculacciare fortissimo, così lui non si inoltra in avanti! Furbetten! Poi rassoda anche i glutei, d'altronde!

Ed è tutto, care donne burrose (come vi definiscono le amiche di Grazia). Potete altrimenti scegliere di sbattervene di tutto ciò e fare all'ammore come più vi piace, senza farvi umiliare da redattori deficienti e partner che sanno cosa lasciano ma non sanno cosa trovano.

In chiusura poi vi invito a scriverci i vostri aneddoti al nostro indirizzo: ogni mese e mezzo la mail la apriamo e pubblichiamo anche perchè siamo dei signori.