Vive vive la burrosité!

Pazienti amici del bon-ton sotto le lenzuola, eccoci ritornati con un nuovo post sullo spregiudicato mondo della sessualità. Scrivere una volta ogni tanto vuol dire non viziarvi; e, visto l'argomento, sarebbe deleterio farlo.

Ammetto che l'argomento del post che mi accingo a scrivere doveva essere un altro: si avvicina la bella stagione e noi di BTSLL avevamo in mente una bella guida sulle posizioni da praticarvisi in spiaggia. Ma le fonti sono ancora incomplete (tanto nel mentre uscirà un bel numero di Men's Health / FOX con decine di cazzate da raccontarvi) quindi andiamo oltre.

Oggi parliamo invece di donne paranoiche che leggono Grazia e, in particolare, il "Corso di sopravvivenza sessuale per signore". L'autoerotismo porta alla morte? No, sono - ebbene sì - i soliti consigli per chi non vuole portare a termine un rapporto sessuale senza crogiuolarsi nel panico. Il tema di oggi è: "Le posizioni per sembrare più magra durante l'accoppiamento" (la parola accoppiamento fa riderissimo, in queste circostanze, è vero anche che su questo giornale ci scrive Bruno Vespa).

Si parla di obesing, come mi consiglia la nostra accanita lettrice Claudette, oramai terrorizzata (come non darle ragione) da tutto ciò che finisce in -ing e riguardi il sesso.

L'introduzione dell'articolo ci avvisa subito: ci sono due consigli fondamentali ai quali le donne più cicciotte debbono attenersi per non sfigurare durante un intimo incontro d'amore. Il primo "è il divieto assoluto del buio totale, a cui va preferita una piacevole penombra. È infatti noto che l’animale uomo maschio concentri la sua attenzione soltanto su uno dei 5 sensi alla volta. Sarà quindi estremamente più semplice mascherare rotondità alla vista che burrosità al tatto". E' infatti noto che il mensile Grazia sia il promotore della sagra dei luoghi comuni e che se proprio uno, per uno spiacevole scherzo del destino, si ritrova con Beth Ditto sotto le coperte, beh, sarebbe meglio non traumatizzarsi del tutto spegnendo la luce e sperando in una qualche divinità.

"La seconda irrinunciabile regola richiede l’abbandono del nudo integrale. Lo strategico uso di merletti, pizzi e accessori per mascherare i difetti affonda, notoriamente, le sue radici nell’alba dei tempi, quando anche Eva, alla prima avvisaglia di smagliature, decise di abbandonare il nudelook per la mitica foglia di fico". A parte il tentativo, mal riuscito (si sfocia quasi nell'umiliazione), di caricare giovani donne con il concreto problema del peso paragonandole a una che d'abitudine viene dipinta come una figacciona, possiamo utilizzare l'esempio di prima: Beth Ditto vestita di pizzo e merletti o ammanettata al letto è comunque meno attraente di Maria De Filippi. Ammanettata però non è male, facilita comunque i tentativi di fuga.

E veniamo ora alla top 5 delle posizioni per chi ha esagerato con i pranzi delle festività.

5. Il confessionale
Ultima posizione in classifica per la classica fellatio che viene liquidata all'incirca con un: "E' umiliante ma se non vi volete svestire e siete sull'orlo del suicidio forse vi ridarà un po' di morale". E' anche vero che avvicinarsi a questa pratica con l'entusiasmo di una persona che ha letto per tutta la vita libri di Magdi Allam non sembra possa dare risultati molto soddisfacenti per il partner...
4. L'arco
Al quarto posto per la semplicità. "Consiste nel prendere posizione sedute sopra il partner supino, inarcando poi la schiena indietro. Decisamente sconsigliata a donne poco allenate e over 50, per la possibilità di danni alla colona vertebrale. È inoltre rigorosamente vietata alle donne sopra il quintale per il rischio di danni permanenti al compagno". Per la serie: se riuscite a farla, se rimanete vive, se il suo coso non si trasforma in una frittella...
3. Il riccio
"Consiste nel rannicchiarsi, chiudendosi su se stesse, per coprire i rotoli di ciccia con altre parti del corpo". Tanto lui non se ne accorge di avere a che fare con un'orso bianco... "Da segnalare la frequente possibilità di abbandono dell’atto da parte del maschio per sopraggiunta incapacità di ritrovare nel riccio la via dell’orifizio…" Facciamo poi anche dell'ironia, allora. Poi appare sempre raffinata e efficace la scelta dei termini usati.
2. Missionaria con apnea
Semplificando: non respirare fino a quando lui non avrà un orgasmo per non far vedere la ciccia. Che rischi la vita se lui dura tanto e inoltre fai anche una fatica assurda assumendo le espressioni tipiche di chi ha mangiato pesante.
1. Il mandriano
Rullo di tamburi per la posizione numero 1! Già il nome fa molto ridere... poi si va sul bondage... Fatevi prendere da dietro e sculacciare fortissimo, così lui non si inoltra in avanti! Furbetten! Poi rassoda anche i glutei, d'altronde!

Ed è tutto, care donne burrose (come vi definiscono le amiche di Grazia). Potete altrimenti scegliere di sbattervene di tutto ciò e fare all'ammore come più vi piace, senza farvi umiliare da redattori deficienti e partner che sanno cosa lasciano ma non sanno cosa trovano.

In chiusura poi vi invito a scriverci i vostri aneddoti al nostro indirizzo: ogni mese e mezzo la mail la apriamo e pubblichiamo anche perchè siamo dei signori.