bon-ton sotto le lenzuola

Sesso e calcio

2009-01-10T16:35:00.004+01:00

Che poi uno cerca degli argomenti su Yahoo! per scrivere un po' su questo meraviglioso blog e si ritrova:

Chievo, tutti a disposizione di Di Carlo
Gialloblu` impegnati in una doppia seduta, sesso programma domani e dopodomani

Poi dicono che i giocatori non dovrebbero fare all'amore prima delle partite (qualcosa di vero ci sarà anche, considerando che il Chievo è ultimo).

Restyling.

2008-12-16T17:45:00.003+01:00

Chi non muore si rivede, direte voi.

Ma dimentichiamoci di questo lungo periodo di silenzio per un gradito ritorno alle origini di questo blog. Ve la ricordate la mossa del granchio? Bene, a quanto pare, questa pratica ha pure una variante, se vogliamo più raffinata, sia tecnicamente sia per quanto riguarda il nome: la farfalla. Il principio è più o meno lo stesso, con la variante che si applica durante un rapporto orale (di lui a lei), e si usano da una parte l'indice e il medio e dall'altra il mignolo.

Le considerazioni finali rimangono le stesse dell'altra volta, ma se ne aggiunge una: qual'è l'autonomia media di chi attua questa pratica, prima che gli si infiammi il tunnel carpale?

Donne diffidate degli uomini reattivi

2008-10-09T11:48:00.003+02:00

Da uno studio fatto da un'università ignota effettuato su 200 olandesi si dimostra che: se un uomo ha riflessi rapidi (si distingue negli sport o nei videogiochi) è un eiaculatore precoce. Purtroppo si tratta di un gene quindi non c'è nulla da fare.

Questo vuol dire che le fidanzate dei calciatori sono quasi tutte insoddisfatte! Si aprono prospettive impensate fino a questo momento (non perchè abbia i riflessi di un bradipo...).

Culo bas ciapa cas

2008-10-02T21:19:00.004+02:00

Amicici dell'intimità parliamo oggi, come avrete sicuramente notato dal titolo lumbard (con un celebre proverbio erotico lombardo della serie di Cordialmente - o Deejay Chiama Italia, forse, questo), di Milano, la città del Panetun.

Ma anche la città delle zozze, parrebbe, dato che un sondaggio uscito poco tempo fa ci dice che un uomo milanese su tre frequenta le prostitute, questa dannata incarnazione del sesso tutta made in viale, la reincarnazione del diavolo in un corpo femminile, eccetera eccetera bla bla bla. Sono circa 100.000 e sono tutti sposati (il 70%!). E se si considera che le prostitute (quelle vere, non la vostra ex) sono circa 2500 escludendo tutto il filone trans, 2500 vagine hanno avuto un bel da fare nell'ultimo anno.

Ma non sono immagini belle.

La notizia di oggi, quella nuova, è che i sex toys piacciono a un milanese su due.
Dopo una prima reazione in stile "che cazzo me ne frega", ho letto meglio. Il 50% li ha provati o - addirittura! - guardati. E li ha apprezzati.
A proporli, nella coppia, sono al 60% i maschi (della serie ho-un'-irrefrenabile-voglia-di-vederlo-vibrare o di infilarti-una-simil-zucchina-lì) e il 70% delle donne li apprezza.
Gli esperti americani dicono: «Forse con troppa superficialità sono giudicati giocattoli innaturali e onanistici, relegati alle bacheche dei sexy shop ma la richiesta aumenta».

Ma il trat-d'union tra le zozze e i sex toys?

Ultima frontiera del "ne ho voglia ora e subito,accosta"

2008-09-29T11:57:00.006+02:00

Amici, vi è mai capitato di sentirvi dire di no perché la nonna dall'altra stanza potrebbe sentirvi, o vi è mai successo di aver materia prima ma l'impossibilità di avere un incontro intimo perché mancava il posto?
Per voi, parte una bellissima iniziativa parte da un brillante imprenditore pugliese che ha deciso di istituire il primo Lovely Park, parcheggio vicino al comune di Modugno pensato per le giovani coppie che vogliono privacy ma non hanno dindini per i Motel. Prezzi sono speciali! 3€ per la prima ora e poi solo 1,50€ per ogni successiva mezz'ora.
Ottima iniziativa per coloro che vivono in zone come Bologna dove gli economici Motel non esistono in realtà, e nei prossimi anni prevedo già un esodo che intaserà tutta l'A14 per una sana botta senza il brivido di venir arrestati da vigilantes e armati vari.
Unico problema? Vivere con l'angoscia che se lei o lui non vengono più, un centinaio di euro potrebbe partire...ma a quel punto vai al Baglioni ti danno lo champagne e le lenzuola e siamo punto a capo.

Frottage ullalà.

2008-09-09T12:00:00.004+02:00

Nome poco invitante per una cosa da fare sotto le lenzuola, vero? Ricorda tanto "frattaglie", il che mi fa immaginare scene decisamente più pulp che bon-ton. In ogni caso vi starete chiedendo di quale misteriosa pratica si tratti: non è altro che lo "sfregamento delle parti intime con il proprio partner", che provoca solo "remote possibilità di gravidanza". Remote, credo io, quando la possibilità che dallo sfregamento non si passi a qualcosa di più concreto nel giro di tre minuti. Ma si sa, de gustibus...
La cosa inquietante di questa pratica è che porta lo stesso nome di una tecnica pittorica basata sempre sul principio dello "sfregamento": si appoggia un foglio sopra un oggetto poi si passa il colore per ricalcarlo (chi non lo ha fatto alle elementari?). Ora il dubbio è: l'arte pittorica ha preso spunto dall'ars amatoria o viceversa? Ai posteri l'ardua sentenza.

Le grandi certezze dell'editoria al maschile.

2008-08-30T15:25:00.002+02:00

Che le riviste "di parte" ci diano sempre innumerovoli spunti di discussione per questo blog, e ormai accertato. Infatti il numero di agosto di "Men's Health" (che, diciamocelo, è uno dei nostri preferiti) non si smentisce. Come se il semplice fatto di essere in estate non rendesse ancora più assidui gli sforzi maschili per pomparsi e cuccare, la copertina sfoggia questo titolo: "SESSO: 8 BUONI MOTIVI PER FARNE DI PIU'". Roba da scatenare il ratto delle sabine bis. In compenso, un po' più in basso, si fa riferimento ad un articolo in cui un abbondante numero di donne rivela alla rivista i suoi desideri più intimi. Ecco, tralasciando l'interpretazione che il lettore medio di "Men's Health" possa dare a tali rivelazioni, la sventurata che si trovasse tra le lenzuola con lui, potrebbe almeno sperare che sia arrivato a leggere la sua rivista fino in fondo.

Bondage, bonjour!

2008-08-27T12:13:00.004+02:00

Precisando che l'autore di questo post sta diventando sempre di più un notevole titolista, si parla sempre di più, in questi giorni in rete, di bondage. E non sul sito troielegate.it (che non dovrebbe esistere, almeno fino ad ora), ma sui media più disparati.

E' uscita infatti una ricerca australiana che conferma che chi fa bondage (circa il 2% dei 20.000 intervistati) è più felice, e non lo fa in reazione ad abusi sessuali o perchè è sessualmente carente. Non persone danneggiate mentalmente, insomma, ma solo semplici pervertiti che amano il latex. Invitandovi ad evitare frustate e pallozze infilate inogniddove e - se proprio volete - a preferire le classiche manette per un divertimento più "alternativo" rispetto al semplice rapporto sessuale, vi lasciamo con questo esaustivo commento trovato su voceditalia.it.

Salve, sono un Master in Bondage e Sadomaso e non mi trovo per niente d'accordo con la seguente frase: "Le persone con questi interessi sessuali sono viste da tempo - ha spiegato la Juliet Richters- da parte della medicina e della legge, come persone danneggiate e bisognose di terapia, se non pericolose e bisognose di restrizioni legali'. ma chi decide cos'è "normale" e cosa no??? se uno è più felice a sottomettersi o a sottomettere qualcuno CONSEZIENTE, cosa c'è di male??? nel mondo ci sono già persone che hanno queste inclinazioni, ma non sono certo "imputabili" di qualche reato, chi fà BD&SM è consenziente, adulto e gode della pratica... forse la prof. Juliet Richters dovrebbe provare a dominare od essere dominata (a seconda delle suie inclianzioni) prima di giudicare... magari è solo una repressa, castrata sessualmente dal parthner che non la soddisfa...

Se non la ami, dalle la colpa!

2008-08-08T11:24:00.005+02:00

In vacanza si ha di solito più tempo per fare molte cose, quindi anche spulciare più approfonditamente il web. E farti prendere il panico per notizie sconvolgenti che ti cambiano l'esistenza, soprattutto se nella tua vita includi un attimo la sessualità.
Nel nostro paese, in barba a tutte le credenze e dicerie sulle prestazioni di noialtri italiani brava gente, c’è grossa crisi, almeno da Aprile. Circa il 40% delle coppie italiane non fa sesso, e con non fa sesso non intendo poco, mica troppo spesso, un po’ così così, dico proprio MAI MAI MAI. E sempre secondo la Federazione Europea di Sessuologia (e nemmeno immaginavo ci fosse bisogno di una federazione per sta cosa, ma evidentemente...), solo un esiguo 30% ha rapporti sessuali appaganti per entrambi. Ma suppongo che ninfomani e maniaci non siano stati considerati, per cui non mi sento appieno rappresentata da questi dati.
Già ti è venuta l’ansia, vero? Ma non è mica finita lì. La colpa è degli uomini. “Sempre più spesso, sono loro (gli uomini NDI) a ritrarsi dalle braccia della partner e a rifugiarsi in quelle di una prostituta e di una donna virtuale, incontrata su Internet.” Parole di fuoco su mondodonna.it dalla sessuologa Chiara Simonelli, dall’Università La Sapienza di Roma.
In effetti, se è un periodo d’astinenza, non pensare che sia perché il lavoro, certe scadenze, stress lo stiano un attimo tartassando, o perché ha la candida, l’herpes e patologie litanti varie, o magari perché sta prendendo farmaci particolari o cure che non permettono il "vive l’amour" e causano calo della libido. No, pensa che in realtà tu non batti chiodo ma lui sicuramente palpa un tower e limona uno schermo agognando un po’ di sesso cibernetico via mail con la sua partner virtuale. Ma anche con una in carne ed ossa, e visto che siamo in periodo di saldi pazzi, magari a prezzi anche modici. Tutto molto realistico.
Ma la vera causa? Per italia chiama italia.it, altro che uomini!LE DONNE! In realtà sono loro che spingono gli uomini ad allontanarsi perché sono insofferenti, non si fanno più problemi a dimostrare la loro insoddisfazione e a palesare gli insuccessi dei loro uomini.
In un commento all’articolo di mondodonna.it, un adirato signore poggia completamente questa tesi. E per un attimo ho avuto paura che uscisse dallo schermo a picchiarmi perché sono donna. Più o meno. Intendo per l’esser io donna, ovviamente.
Il suddetto signore è stufo delle "Femminucce" che non si preoccupano se il loro compagno sia appagato dalla frequenza dei rapporti, rimangono solo superficialmente interessate a quello che i loro uomini sentono, sono egoiste e mosce, pensano solo a loro stesse. Capisco sia veramente un trauma andare a letto con donne “…più insipide dell’acqua distillata e più aride del …Sahara”, ma non è che poi tentare di farsela con uomini che a sto punto c’han paura di tutte le donne sia molto più semplice e appagante. Se diamo credito a queste considerazioni, la tendenza a cercar conforto in altre donne è nuova perché una volta mogli e fidanzate non si lamentavano mai e omettevano di palesare le loro frustrazioni, anche se magari sessualmente tutta verve non è che ci fosse, evitando così di far sentire i loro compagni dei falliti. Come se un tempo tutti gli uomini rimanessero fedeli e soddisfatti e le prostitute morissero di fame. Si, sicuro.
Pura nostalgia dei tempi che furono, grande sacrificio femminile retrò per il bene coniugale, mia deduzione azzardata, o una sparata bella e buona?
Osservando ciò che ci circonda, mi sento di dire che tutti abbiamo a cuore il nostro appagamento sessuale e personale, chi più, chi meno. Ma a tutti noi da’ soddisfazione piacere, non prendiamoci in giro. Tutti abbiamo istinti, non solo gli uomini. E’ inebriante sentirsi sexy, desiderabili e potenti indipendentemente dal proprio sesso, e anche se uomini e donne hanno modi diversi di dimostrarlo, il nostro obiettivo è poi comune, cioè il piacere.
A me queste crociate contro “uomini poverini e poco ascoltati che vengono costretti a tradir le partner” e “donne aggressive, virago e bastarde” fanno venire un sacco la risarola. Perché è un modo un po’ alla Santa Inquisizione di evitare di trovare soluzioni concrete ai problemi.
A questo punto, ho un grosso dubbio. Ma la lingua? A parte ovvi impieghi sessuali, se è una dotazione di serie, a qualcosa servirà pure. Un bel discorso del genere: “Guarda cara, mi stai annoiando, non sai usare le mani in modo appagante, non riesci a “parlare con la parte più istintiva di me” (e giuro che ancora cerco di capire cosa ciò stia a significare,NDI), non conosci i miei veri desideri, non capisci tutti ( tutti, oh! NDI) i sacrifici che io faccio per te... A volte sei più vuota di una botte la vigilia di San Martino…cioè io ho i miei istinti. O cambiamo disco e ci si da’ da fare più spesso, o non c’è pezza e ciao.” Un modo un po’ grezzo, ma diretto metterebbe in chiaro le cose. Ed è assodato esser buona strategia per entrambi i partner. A volte sforzarsi di comunicare potrebbe almenomigliorare un po’ le cose. E' difficile, ma ci si può provare. Che sia proprio questo il segreto del 60% di coppie che ogni tanto fanno all’ammore?

Il fascino della divisa.

2008-07-16T10:33:00.002+02:00

Soprattutto quando questa comporta solo pantaloni da lavoro e un sacco di genuino sudore sempre da lavoro. Ricostruzione di una conversazione (ovviamente anonima) avvenuta circa un anno fa.
"Sono passata da Piazza Maggiore...però! Ho visto gli operai che montavano il palco e per la prima volta nella mia vita ho avuto una fantasia multipla. Ho pensato: quanti siete? Venti? Va bene."
E' non è stata la sola a cui codesti manovali hanno smosso l'ormone ed è giunta a me parlandone compiaciuta. Tanto che io mi sono sentita un filino di gesso a rimanere impassibile: forse perchè quando sono passata io erano in pausa panino (se non sgobbano perdono tutto il loro fascino). O forse perchè stavano montando il palco del V-Day, e l'associazione con Beppe Grillo è la cosa meno sexy del mondo.

Quando due cuori e una capanna (o anche una twingo) bastavano per fare l'ammore

2008-07-07T14:54:00.003+02:00

In tempi che furono....Montagnola, area di parcheggio selvaggio ma free. Oltre alla sedia del parcheggiatore abusivo, pure arrogante e vecchiotto, niente. Che sia perchè sono le due di notte?
In realtà non è del tutto vero. Al centro dell'area tra due auto c'è un eccitantissimo cono da lavori stradali. AM, che di coni se ne intende, non resiste alla tentazione...e se lo intasca. Anzi no, decide di appoggiarlo sul tettuccio di un'auto lì vicina. Che burlone!! Così alla partenza per l'autista c'è la bella sorpresina del botto...
Il suo compare BL interviene: "Si, ma pensa se ci fosse stato dentro qualcuno alla macchina, magari due che stanno trombando", e la sveglissima compare BI, che c'ha l'occhio fino solo quando c'è l'inutilità come scopo : "Intendi come in quella twingo che si muove??".
Quella notte la sorpresa col botto se la stavano concedendo altri due fortunelli.

Tutto ciò è tecnicamente bon ton? Vi lascio libera decisione in attesa di pubblicare un qualcosa di davvero interessante.

Dubbi esistenziali

2008-07-06T14:28:00.004+02:00

Su Yahoo Answers si può trovare praticamente di tutto che le nostre menti possano apprezzare ad esempio:

Evidentemente non si tratta di un lettore di bon-ton!

PS poi si limona in un modo diverso a seconda dell'età?

Se per caso uno sconosciuto...

2008-06-29T20:59:00.003+02:00

Questo aneddoto è fornito da fonte che desidera restare anonima - e trasalirà se mai scoprisse della pubblicazione...-. Tutti i nomi sono frutto di una ragazza con poca fantasia.

La giovane e spensierata (e prosperosa, diciamolo anche francamente) Pamela sta camminando per la strada di ritorno da un turno abbastanza inverosimile e massacrante. L'unica cosa che vuole fare è andare a casa, cacciarsi sul divano e ripassare per i 6 temutissimi esami della settimana dopo. Un giovanotto le viene incontro e la ferma :"Scusa, dov'è via del Pallone 50?". La nostra Pamela, colta di sorpresa, trasale ma poi gentilmente gli risponde: "Guarda è poco più avanti, lì c'è il 48, proprio dove abito io...". Il ragazzo ringrazia e se ne va. O ALMENO COSì SEMBRA. Perchè la nostra spensierata e un po' ingenua Pamela dopo 50 metri è al numero 48 che sta aprendo la porta con le chiavi e lo sconosciuto (che m'auguro a sto punto fosse un pezzo di figo indescrivibile per giustificare cotanta toccaggine) le chiede: "50?". Lei un po' incredula per l'apparente incolmabile deficienza del tizio che le sta davanti dice:"No, guarda, questo è il 48, il 50..."
Ma lo sconosciuto la interrompe: "No, bellezza, 50 euro per toccarti entrambe le tette..."

Se questo non si chiama bon ton...

Galeotto fu il lettino.

2008-06-29T19:12:00.002+02:00

Tempo fa lessi su una rivista maschile consigli su come e dove infrattarsi al mare senza farsi beccare: uno di questi consisteva nel nascondersi (insgamabilmente) sotto il telo e far indossare a lei un bel cappellone a tesa larga. Chi lo ha scritto probabilmente si immaginava una bella spiaggia tropicale e semideserta, e non una piscina della bassa di domenica pomeriggio.
Peccato che oggi abbia visto due focosi fidanzatini fare ricorso a questa tecnica, e che tra il loro segretissimo nido d'amore e tutti quelli che lo circodavano non ci fossero più di 10cm.
Se non altro, complimenti per la capacità di concentrazione.

Scienza, etologia e libido- parte 1

2008-06-23T20:49:00.007+02:00

Ho da poco scoperto il sito Girl Power e mi sono innamorata. Soprattutto per l'ironia (perchè m'auguro sia quella) socio-scientifica di alcuni suoi articoli. Due topic tra tutti, ma ne potrebbero seguire:

PHEROMONE' - in vendita in Internet, in farmacia e nella vostra profumeria di fiducia, sempre che ne abbiate una, ecco qui l'ormai meglio conosciuto "profumo miracoloso dell'ammore".
Questo portento di scienza e commercio viene descritto come mix di ferormoni maschili e prelibati olii essenziali cui le donne proprio non sanno resistere. E per rassicurarvi del fatto che non sia una cazzata delle solite, come ad esempio i rinomati esercizi allunga membro, vi tiriamo fuori anche il nome della San Francisco University -felicissima di prestarsi per tale nobile ricerca- e di un paio di famosi istituti e riviste che confermano tutto. Si, si, sono il profumo e alla base di una serie di meccanismi inconsci per cui non li puoi controllare o falsificare. Il tuo naso non mente e poi se i tuoi recettori olfattivi, sensibilissimi, contattano il tuo libidinoso nervo olfattivo a causa di questi ferormoni, saluta i freni inibitori baby! Una sola goccia di messaggeri chimici in un comunissimo profumo e la tua vita è sconvolta e di certo più arrapante.
Questa cannonata indubbiamente non può mancare accanto al collutorio nell'armadietto del bagno, avendo cura di non confondere i due nell'uso, rischio un cumulo di partner arrapate per le tue tonsille...

LOUD SEX MANIA - quest'altro più che una scoperta scientifica rivoluzionaria sembra un anomalo comportamento sociale. Il fenomeno consisterebbe nella tendenza di alcune persone a emettere grida, urli, sospiri mal celati durante i rapporti e nella gioiosa altalena orgasmica.
Mai riportata su alcuna rivista scientifica, questo insolito habits proviene direttamente dalla nostra seconda madre patria Hollywood da cui giungono testimonianze certe che "Angelina Jolie, Paris Hilton, Jessica Simpson, Christina Aguilera sono solo alcuni dei nomi delle star che hanno stupito con le loro urla, che nulla hanno da invidiare agli ultrasuoni" .
C'è un ma, ovviamente e conviene fare tanta attenzione. "..Non superare i confini di casa propria...le onde sonore viaggiano anche attraverso gli ostacoli fisici, come muri e porte, quindi abbassiamo i decibel delle nostre portentose urla: per il culmine del piacere quando esplode non c'è niente da fare, ma se urliamo a bassa voce non ne risentirà né la soddisfazione nostra, né quella del partner!"
Moda, esibizionismo o afonia post performance adatta a saltare esami orali e interrogazioni?
Non è ancora chiaro, ma sicuramente la soluzione più azzeccata pare proprio quella di urlare a bassa voce.

Voli speciali Ryanair!

2008-06-20T23:15:00.004+02:00

L'amministratore delegato di Ryanair, Michael O'Leary ha annunciato le nuove tratte della compagnia. Economy da 10€ mentre la Business tra i quattro e i cinquemila euro e sarà "bed & blowjob inclusive". Zozze di lusso? Direttamente le hostess? Solo sesso orale oppure di più?
Imbarazzato O'Leary spiega che...
... blowjob vuol dire «comfort di lusso e servizi super» (NdB servizietti?)
Io per sicurezza un volo per New York me lo prenoto.

New entries!

2008-06-19T10:35:00.001+02:00

Come già i lettori più accaniti avranno potuto intuire, da qualche giorno nello staff dirigenziale di BTSLL (non è una scuola di musical per quanto possa sembrarvi) è entrata Ila, esperta di sessualità e ammmore a 360 gradi dai tempi in cui era la principale redattrice della posta del cuore di un celebre giornalino scolastico bolognese.

La accogliamo con una calorosa stretta di mano.

azzeccando e inziccando

2008-06-11T11:34:00.003+02:00

Roberta642 su un forum "al femminile" che lasceremo anonimo, si lancia in questa profondissima analisi semiotica di alcuni spot per poi analizzare i risvolti socio-antropologici degli stessi.

Su "....." tempo fa si parlava di donne che devono fare il primo passo.E infatti quante volte vi è capiutato di vedere per strada ragazze (giovanissime under 28 in massima parte) dietro ai motorini col loro lui, in abiti scollatissimi e succinti, specie di questi tempi che all'improvviso si fanno prendere dal raptus erotico elo sbaciucchiano con rotoloni da capogiro.Per chi non lo sapesse il 'rotolone' è l'inzuccata di lingua che lei fa nella bocca di lui, come se facesse appubnto rotolare la sua lingua e confonderla con la sua creando un tantum di piacere misto con fantasia semierotica.In effetti è sempre lei oggi a prendere l'iniziativa nel rapporto di coppia. capita che quando parcheggio l'auto da una parte senza volerlo cedo una coppietta.sabato scorso (31 maggio) addirittura proprio metre parcheggiavo ua ragazza era praticamente con il suo bacino 'azzeccata' al suo ragazzo, abbracciandolo e inziccandogli di tanto in tanto qual tanto di lingua con bacio. fa tutto lei, caspita, pensavo non sapevo dove districarmi er raggiungere il luogo ambito.Ma altro che rotoloni neglispot si vede i peggio, la descrizione della società, l'inizitiva che la donna prende nei rapporti sessuali è tutto nella descrizione e nel messaggio mediatico.nel spot Armani Code, Amanda Moore, destinataria di un'indebita nomea di bisessuale, seduce il suo lui (Tyson Ballou) poer slinguazzarlo più volte.nello spot Angel Devil addirittura la bella bionda prende il modello Rodriguez d atergo e lo sbaciucchia per mezz'ora (poi ridotto nello spot a una frazione di secondo differentemente dal bakstage).Ancora più prorompente è la performances della ragazza testimonial del Motopasion, quando le, bellissima, trascina il ragazzo appena conosciuto in una casa e lo bacia con evidente lingua nel sottoscala prima che la foto facesse il giro del palazzo.Altrettanto lo spot Algida Pasion quando lei non fa che baciarlo con passione erotica per tutto lo spot.ma più seducente è lo spot Motorola V3688, quando due ragazzi, appena conosciuti, sono seduti al tavolino intenti a chiacchierare. D'improvviso lei, bellissima e in abiti succinti (un vestito che le scopriva la parte di sopra e le gambe, coi ai piedi bellissimi sandali con striscia verticale, tacco e cinturino, da far scoprire tutto il piede), le si avvicina col volto al suo e lo bacia di sua iniziativa. ma coime lo bacia lo spot non lo fa vedere, perchè mostrava solo due labbra che combaciavano e si contorcevano per pochi secondi.In reltà sul set accade di tutto perchè la bellissima bionda, che non conosceva l'altro 'attore', sapeva cogliere bene la palla al balzo, approfittandone del bacio per dare il bacio 'che aspettavo'.Stessa cosa sul backstage della Nero Giardini collezione primavera estate di qualche anno fa dove la bella testimonial e l'attore maschio, durante il backstage, scherzavano li facendosi slacciare i sandali da lui, nello spacco di tempo che precedeva il filmato.e si vedeva lei che appunto, nell'indossare seducebnti sandali infradito che la n&G produceva col cinturino alla caviglia per donna da sera, si faceva appuntio slacciarei sandali per poi stendere i suoi piedi su quelli di lui. E nel ridre e tra qualche slancio di sguardi lo prendeva per il volto e lo sbaciucchiava con tanto di rotolone tanto da far dire: come gliela vuoi combinare la lingua a quello lì.Questo per non dilungarmi, ma voi che ne pensate?

Partiamo dalla definizione di "rotoloni" : "Per chi non lo sapesse il 'rotolone' è l'inzuccata di lingua che lei fa nella bocca di lui, come se facesse appubnto rotolare la sua lingua e confonderla con la sua creando un tantum di piacere misto con fantasia semierotica." Tantum il colluttorio? E poi, cosa distingue una fantasia erotica da una semi-erotica?
Ma Roberta prosegue raccontando le sue drammatiche esperienze personali: "ua ragazza era praticamente con il suo bacino 'azzeccata' al suo ragazzo, abbracciandolo e inziccandogli di tanto in tanto qual tanto di lingua con bacio. fa tutto lei, caspita, pensavo" Sorvolando sull'uso fantasioso dei verbi, erano due che stavano limonando non so da cosa ha dedotto la nostra fine antropologa che stava facendo tutto lei e che era il bacino di lei ad essere"azzeccato" a quello di lui e non viceversa. E la povera Roberta non sapeva dove parcheggiare la macchina...
Segue accurata descrizione di svariati spot e backstage (che la nostra robertina sia dell'ambiente?) L'apice è il backstage dello spot Nero Gardini in cui "la bella testimonial e l'attore maschio, durante il backstage, scherzavano li facendosi slacciare i sandali da lui, nello spacco di tempo che precedeva il filmato.e si vedeva lei che appunto, nell'indossare seducebnti sandali infradito che la n&G produceva col cinturino alla caviglia per donna da sera, si faceva appuntio slacciarei sandali per poi stendere i suoi piedi su quelli di lui. E nel ridre e tra qualche slancio di sguardi lo prendeva per il volto e lo sbaciucchiava con tanto di rotolone tanto da far dire: come gliela vuoi combinare la lingua a quello lì."
L'attore maschio (nel senso di figo supponiamo) e la bella giocano a slacciarsi i sandali e a fare la bicicletta (non mi spiego altrimenti lo "stendere i piedi su quelli di lui") e poi si limonano.
Del resto come vuoi combinargliela la lingua a quello li?

Vive vive la burrosité!

2008-06-02T13:43:00.012+02:00

Pazienti amici del bon-ton sotto le lenzuola, eccoci ritornati con un nuovo post sullo spregiudicato mondo della sessualità. Scrivere una volta ogni tanto vuol dire non viziarvi; e, visto l'argomento, sarebbe deleterio farlo.

Ammetto che l'argomento del post che mi accingo a scrivere doveva essere un altro: si avvicina la bella stagione e noi di BTSLL avevamo in mente una bella guida sulle posizioni da praticarvisi in spiaggia. Ma le fonti sono ancora incomplete (tanto nel mentre uscirà un bel numero di Men's Health / FOX con decine di cazzate da raccontarvi) quindi andiamo oltre.

Oggi parliamo invece di donne paranoiche che leggono Grazia e, in particolare, il "Corso di sopravvivenza sessuale per signore". L'autoerotismo porta alla morte? No, sono - ebbene sì - i soliti consigli per chi non vuole portare a termine un rapporto sessuale senza crogiuolarsi nel panico. Il tema di oggi è: "Le posizioni per sembrare più magra durante l'accoppiamento" (la parola accoppiamento fa riderissimo, in queste circostanze, è vero anche che su questo giornale ci scrive Bruno Vespa).

Si parla di obesing, come mi consiglia la nostra accanita lettrice Claudette, oramai terrorizzata (come non darle ragione) da tutto ciò che finisce in -ing e riguardi il sesso.

L'introduzione dell'articolo ci avvisa subito: ci sono due consigli fondamentali ai quali le donne più cicciotte debbono attenersi per non sfigurare durante un intimo incontro d'amore. Il primo "è il divieto assoluto del buio totale, a cui va preferita una piacevole penombra. È infatti noto che l’animale uomo maschio concentri la sua attenzione soltanto su uno dei 5 sensi alla volta. Sarà quindi estremamente più semplice mascherare rotondità alla vista che burrosità al tatto". E' infatti noto che il mensile Grazia sia il promotore della sagra dei luoghi comuni e che se proprio uno, per uno spiacevole scherzo del destino, si ritrova con Beth Ditto sotto le coperte, beh, sarebbe meglio non traumatizzarsi del tutto spegnendo la luce e sperando in una qualche divinità.

"La seconda irrinunciabile regola richiede l’abbandono del nudo integrale. Lo strategico uso di merletti, pizzi e accessori per mascherare i difetti affonda, notoriamente, le sue radici nell’alba dei tempi, quando anche Eva, alla prima avvisaglia di smagliature, decise di abbandonare il nudelook per la mitica foglia di fico". A parte il tentativo, mal riuscito (si sfocia quasi nell'umiliazione), di caricare giovani donne con il concreto problema del peso paragonandole a una che d'abitudine viene dipinta come una figacciona, possiamo utilizzare l'esempio di prima: Beth Ditto vestita di pizzo e merletti o ammanettata al letto è comunque meno attraente di Maria De Filippi. Ammanettata però non è male, facilita comunque i tentativi di fuga.

E veniamo ora alla top 5 delle posizioni per chi ha esagerato con i pranzi delle festività.

5. Il confessionale
Ultima posizione in classifica per la classica fellatio che viene liquidata all'incirca con un: "E' umiliante ma se non vi volete svestire e siete sull'orlo del suicidio forse vi ridarà un po' di morale". E' anche vero che avvicinarsi a questa pratica con l'entusiasmo di una persona che ha letto per tutta la vita libri di Magdi Allam non sembra possa dare risultati molto soddisfacenti per il partner...
4. L'arco
Al quarto posto per la semplicità. "Consiste nel prendere posizione sedute sopra il partner supino, inarcando poi la schiena indietro. Decisamente sconsigliata a donne poco allenate e over 50, per la possibilità di danni alla colona vertebrale. È inoltre rigorosamente vietata alle donne sopra il quintale per il rischio di danni permanenti al compagno". Per la serie: se riuscite a farla, se rimanete vive, se il suo coso non si trasforma in una frittella...
3. Il riccio
"Consiste nel rannicchiarsi, chiudendosi su se stesse, per coprire i rotoli di ciccia con altre parti del corpo". Tanto lui non se ne accorge di avere a che fare con un'orso bianco... "Da segnalare la frequente possibilità di abbandono dell’atto da parte del maschio per sopraggiunta incapacità di ritrovare nel riccio la via dell’orifizio…" Facciamo poi anche dell'ironia, allora. Poi appare sempre raffinata e efficace la scelta dei termini usati.
2. Missionaria con apnea
Semplificando: non respirare fino a quando lui non avrà un orgasmo per non far vedere la ciccia. Che rischi la vita se lui dura tanto e inoltre fai anche una fatica assurda assumendo le espressioni tipiche di chi ha mangiato pesante.
1. Il mandriano
Rullo di tamburi per la posizione numero 1! Già il nome fa molto ridere... poi si va sul bondage... Fatevi prendere da dietro e sculacciare fortissimo, così lui non si inoltra in avanti! Furbetten! Poi rassoda anche i glutei, d'altronde!

Ed è tutto, care donne burrose (come vi definiscono le amiche di Grazia). Potete altrimenti scegliere di sbattervene di tutto ciò e fare all'ammore come più vi piace, senza farvi umiliare da redattori deficienti e partner che sanno cosa lasciano ma non sanno cosa trovano.

In chiusura poi vi invito a scriverci i vostri aneddoti al nostro indirizzo: ogni mese e mezzo la mail la apriamo e pubblichiamo anche perchè siamo dei signori.

Istruzioni per l'uso.

2008-05-10T12:32:00.003+02:00

Per gentile concessione (e ricerca web) di una nostra appassionata lettrice abbiamo trovato un blog dove si intrattengono queste discussioni.

D:A volte scaricando i film da internet invece dei film che chiedo alla fine si scaricano spesso film porno. La prima videata di uno di questi film era il nome di una e squirting.Ho capito che è una cosa legata al sesso ma cos è???Appena mi accorgo che sono porno li cancello quindi non ho proprio idea (se solo l'avesse aperto non avremmo questo problema...ndPN)

R: L'eiaculazione femminile, un tempo considerata una parte normale e soddisfacente della sessualità femminile, è diventata un oggetto del desiderio maschile, ma soprattutto femminile... L'eiaculazione femminile ha un solo scopo: il piacere. Il 40% delle donne durante l'orgasmo eiacula un fluido genitale color opaco, che contiene solo poca urina.

Primo passo
Trova il muscolo che si colloca intorno alla parte dell'uretra all'interno della vagina. Se i muscoli della tua vagina non sono stati molto usati (che classe ndPN), puoi fare un esercizio: premere e rilasciare i muscoli. Questo è piacevole e in questo modo puoi addirittura arrivare fino all'orgasmo.

Secondo passo
Massaggia la parte dell'uretra nella tua vagina con due-tre dita. Spingi forte, ed aspetta che ti arriva lo stimolo di fare la pipi (che goduria, eh si...ndPN). Questo segno significa che sei pronta ad eiaculare. Adesso piazza un altro dito appena sotto alla parte dell'uretra che si trova esternamente, e comincia a masturbarlo come fai con il clitoride. Facendo questo te ne accorgerai che i due canali, quello all'interno e all'esterno della tua vagina sono pieni e forse addirittura sono dolorosi: hai altri 29 canali all'interno che stanno spingendo.

Terzo passo
Continua a masturbarti, e quando sei vicina all'orgasmo spingi fuori la parte della uretra e fai come se volessi fare la pipi. Il liquido uscirà, forse come un spruzzo o un getto

Un bel mix tra tortura e tetris, non c'è che dire! Per di più, in solitaria. Nonchè Mission Impossible, visto che senza una preparazione decennale in anatomia comparata è impensabile riuscirci. Tanto meno per un uomo come quello che ha fornito tali dettagliatissime informazioni! Mi sa tanto di cazzata.

Nessi casuali

2008-04-15T18:03:00.004+02:00

Nella redazione di una celebre rivista si parla di Marilyn Monroe e del filmino hard appena ritrovato che ritrae la celebre attrice alle prese con un uomo sconosciuto mentre gli pratica del simpatico sesso orale. Qui pubblichiamo l'intervento di uno dei redattori, che ribattezzeremo, per comodità, Gaga.

Gaga: "Ieri sera ho visto l'intervista delle Iene a Elisabetta Canalis!"
Membro di Bon-Ton Sotto le Lenzuola: "E cosa c'entra coi pompini?"
Gaga: "Ah, non so perchè mi è venuta in mente..."

La Isla Bonita

2008-04-09T16:04:00.002+02:00

Questo aneddoto ci è stato gentilmente offerto da -Claudette-.

"Si parla di bon ton sotto le lenzuola e quindi per evitarvi brutte sorprese condividerò le mie pessime esperienze, o meglio le pessime esperienze che mi ha raccontato una mia amica che erano accadute alla cugina di una sua amica…

La peggiore di queste si potrebbe chiamare “incontro ravvicinato del terzo tipo” che vi assicuro è un tipo che incute molto timore. L’incontro non è accaduto proprio sotto le lenzuola, ma a Ibiza anche se poi un piccolo lenzuolo c’è...

Insomma prima sera della vacanza cinque amiche belle e baldanzose si portano in discoteca per la serata più famosa dell’isola: “la troia assassina” (credo sia troya, ma vabbè…ndPN). Tra un ballo e l’altro assistono al suddetto spettacolo che già era una Gomorra non indifferente ma sulla Sodoma non vogliamo indagare. Tra donne nude che girano con uomini al guinzaglio e cubiste che si masturbano pubblicamente le nostre ingenue eroine sono un po’ perplesse ma suvvia non basta così poco per scandalizzarle…finché…non arriva il turno dello spogliarello…un omone grande e grosso comincia a denudarsi del camice da dottorino (il tema della serata era l’ospedale, molto più porno di quanto si possa credere) poi si leva i pantaloni presentandosi con un solo misero perizoma addosso, perizoma talmente voluminoso per il contenuto che l’omone intorno quasi non si vedeva più, ma non poteva certo essere naturale. Poi il momento cruciale…l’omone si slaccia il perizoma, ma con abile gesto si copre le nudità con una specie di lenzuolino (eccolo) cominciando ad ancheggiare avanti e indietro. Una della cinque (che per la privacy chiameremo C. M.) trovandosi proprio sotto al palco dove si svolge lo show, si volta incredula verso le altre chiedendosi quale fosse il trucco, come facesse l’omone a far intuire attraverso il lenzuolino protuberanze anomale fin quasi al ginocchio, magari un filo dall’alto… Senza risposte C. M. si gira nuovamente verso il palco…e ad aspettarla non c’è più un lenzuolino…ma…ma…ma proprio in faccia ad aggredirla e quasi raggiungerla un enorme, infinito, sorprendente, alieno pene di almeno 30 cm…

C. M. da allora è caduta in stato catatonico e non si è più ripresa nonostante le cure. Al solo sentir nominare Ibiza comincia a tremare e a coprirsi il volto, qualcuno dice anche che in particolari angoli dell’isola si possa ancora sentire l’eco dell’ agghiacciante urlo che tirò a quella visione…

Morale per le signore: arriva preparata a potenziali incontri intimi, magari “tastando” prima il terreno. Senza una dovuta conoscenza di te e dell’altro potresti incappare in ENORMI shock!!!

Bon ton per i signori: è buona cura avvisare prima di presentarsi davanti alle persone e prova di eccellenza chiedere prima permesso, soprattutto nel caso in cui l’ospite che vi portate dietro sia particolarmente invadente."

I grandi consigli da tenere a mente

2008-03-31T23:00:00.001+02:00

La mossa del granchio

2008-03-31T00:05:00.006+02:00

Detta così può suonare una mossa degli scacchi, tipo la "Variante di Luenenburg". E invece è una raffinatissima tecnica amatoria "preliminare", che, restando sul tecnico, funziona così: lui piazza pollice e indice nelle due cavità intime della partner (simulando appunto la chela di un granchio) e poi li sfrega l'uno contro l'altro attraverso il lembo di pelle che li separa; lei gode tantissimo.
Pur sorvolando sulla soggettività dell'ultimo punto, i dubbi sono molti. In primis, come capire se la cosa può essere gradita? Si chiede spudoratamente o ci si avvicina con circospezione? E poi, assumendo la cosa come gradita per lei, lui sarà disposto a compiacerla in tale senso? A infilare le sue dita in cotali meandri sconosciuti? Ai posteri l'ardua sentenza (ma io personalmente eviterei).

Bienvenù

2008-03-30T23:56:00.001+02:00

Cari e Care lussuriosi,
davanti a voi si apre un mondo di rivelazioni bollenti.
Speriamo siano di vostro gradimento.

Lo Staff.